Фотограф Кэти Джой Кроуфорд (Katie Joy Crawford) всю жизнь боролась с тревожным расстройством. Личный опыт помог ей создать захватывающую серию фотографий, демонстрирующую, каково это – жить с таким грузом.
«Страдая тревожностью человек не способен к новым открытиям, к стремлению исследовать новые идеи и не может выйти из зоны комфорта», – говорит фотограф, описывая свой проект «My Anxious Heart». «Тревога настигает вас, когда вы радуетесь или находитесь наедине со своими мыслями. Она тихо и стабильно напоминает вам о прошлых неудачах и губит будущие достижения».
Проект Кэти Кроуфорд глубоко личный. На основе собственных переживаний она захватила суть беспокойства. В изображении своих страхов она обнаружила терапевтический эффект. Фотограф надеется, что это поможет и другим людям выразить свою угнетенность и начать процесс исцеления.
Источник: katiejoycrawford.com
Я в плену собственного разума. Чем больше думаю, тем хуже становится. Чем меньше думаю, тем еще хуже. Дышать. Просто дышать. Скоро станет легче.
Вне зависимости от моего сопротивления, это всегда будет здесь, отчаянно держать, охватывать и ломать меня. Каждый день я с этим борюсь. Но оно меня ждет, когда я просыпаюсь, и готово держать меня, когда я сплю. От этого у меня перехватывает дыхание и теряется дар речи.
Говорят, чтобы я продолжала дышать. Чувствую, как моя грудь движется вверх и вниз. Вверх и вниз. Но откуда ощущение, что я задыхаюсь? Подношу руку к носу, чтобы убедиться, что воздух есть. Все равно не могу дышать.
Стакан воды легкий. Его вес почти не существенен, когда вы его берете. Но что если вы не можете ни опустошить его, ни положить? Что если вам приходится держать его несколько дней... месяцев... лет? Вес стакана не изменится, а сохранится. В какой-то момент вы уже не сможете вспомнить, каким легким он казался. Иногда просто нужно дать ему упасть.
Я боялась спать. В полной темноте наступала дикая паника. На самом деле, не так страшна кромешная тьма, как немного света, при котором появляется тень – ужасающая тень.
Чувство онемения. Можно ли на самом деле чувствовать оцепенение/онемение? Или это неспособность чувствовать? Неужели я так привыкла к онемению, что приравниваю его к фактическому ощущению?
Моя голова наполняется гелием. Сосредоточенность исчезает. Мой разум не дает мне ни принять маленькое решение, ни ответить на простой вопрос. Это похоже на тысячи одновременно пересекающихся схем.
Я сама создала тебя для себя, для своего уединения. Тебя породила отравляющая оборона, ты соткана из страха и лжи. Из страха безответственных обещаний и потери так редко возникающего доверия. Ты формировала всю мою жизнь. Все больше и больше.
Раны так глубоки, словно они никогда не исцелятся. Боль настолько реальна, что почти невыносима. Я сама превратилась... в рану. Все, что я знаю, это боль: затрудненное дыхание, пустой взгляд, дрожащие руки. Если так больно, то зачем продолжать?
Я боюсь жить, и боюсь умереть. Такая форма существования.
Депрессия – это когда теряешь способность чувствовать. А тревога – это когда чувствуешь все слишком остро. Оба эти состояние постоянно воюют в разуме. Их обоих никогда не удается победить.
Странное ощущение, словно находишься в яме. Как будто плаваешь и хочешь коснуться ногами дна, но глубина оказывается гораздо больше. Ты не можешь достичь дна, и сердце замирает.